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nous sommes en argentine depuis le début des vacances... aujourd'hui j'ai eu envie d'écrire à mon journal.... avant de partir xavi m'avait donné une enveloppe qu'il m'a dit d'ouvrir seulement aujourd'hui alors c'est ce que j'ai fait... c'est une belle carte de noël où il nous souhaite des joyeuses fêtes à tout le monde... et aussi il précise que je vais beaucoup lui manquer... il dit aussi qu'il voulait une carte avec un ange pour que je sache ce que je représente pour lui... ça m'a fait une sensation chaude dans le ventre et dans le coeur... je garderai cette carte toute ma vie....

xavi me reparle!!!!!! yupi!!!! il a dit qu'il me pardonne alors je suis le plus heureux du monde....

xavi ne me parle plus... j'en suis très triste... c'est à cause d'hier... je me suis excusé toute la journée mais il ne m'a pas reparlé....

cet après-midi était trop bien, on a fait du vélo, on s'est poussé dans les fourmilières et les buissons piquants... on s'est bagarré dans la terre... pas avec ses cousins qui sont plus âgés et qu'ils sont restés avec son père à discuter assis sur les cailloux à boire des bières... c'était juste ivan et moi qui nous amusions... il a la manie de me regarder dans les yeux avec cette belle couleur que dégage son regard.. un vert plus clair quand on les voit de près... je me sens perdu ailleurs quand ses yeux se plongent dans les miens comme si j'étais dans un monde sans sons, sans pensées, sans plus rien autour.... il est attentionné.. chaque fois qu'on s'amuse à se taper dessus ou à se pousser dans les buissons il a toujours la délicatesse de me demander s'il ne m'a pas fait mal... je suis rentré à la maison à 18h... maman m'a dit que xavi a téléphoné deux fois et qu'il n'a pas laissé de message... alors je l'ai rappelé moi-même... il avait l'air en colère... il avait pas sa voix douce qu'il prend juste avec moi d'habitude... quand je lui ai raconté mon après-midi il a été fâché que je choisisse de sortir avec ivan et non avec lui... il pensait que j'allais demander à ivan de l'inviter aussi mais c'est vrai que je n'y ai pas pensé... il m'a dit à demain et il a raccroché....

aujourd'hui je suis allé demander à papa s'il m'aime... il m'a dit: 'bien sûr, tu es mon fils'.... j'ai cru entendre: 't'es mon fils alors je suis obligé de t'aimer' alors j'ai plus rien dit et j'ai attendu dans le bureau avec lui l'arrivée de la prof de français... cette langue m'énerve et elle est laide et très difficile, trop!!!! j'aurais préféré jouer à la place... ivan m'a téléphoné vers 17h et j'ai été surpris!!! il m'a demandé si demain je voulais faire du vélo dans la forêt avec lui, ses cousins et son père... je suis très heureux qu'ivan pense à m'inviter!!!!

après l'école je suis allé chez xavi pour lui apporter tous les cours qu'il a manqué. c'est la première fois qu'il me prend dans ses bras.... j'étais triste aujourd'hui et j'ai pas pu m'empêcher plus longtemps de pleurer alors il m'a pris tout contre lui en me consolant... sans poser de question.. il a juste dit que si je voulais lui en parler il fallait pas que j'hésite... mais j'ai rien dit... je crois que c'est ce cauchemar... cette dispute entre mes parents à cause de moi... mon père qui m'aime pas... et aussi que peut-être je suis homosexuel... c'est tout cet ensemble qui fait ma tristesse du moment... j'ai aimé ses bras qui m'entouraient... sa voix douce qui me chuchotait à l'oreille... elle me berçait comme pour tout me faire oublier... j'aurais passé des heures ainsi.. .sans bouger... je suis fatigué ce soir.. les cours de danse ont été difficiles aujourd'hui et j'en ai mal aux jambes... je vais me coucher tout de suite.

mon deuxième jour de gymnastique. j'étais content parce que ça me plait vraiment beaucoup. seulement en rentrant à la maison ça s'est mal passé. on vient de finir de dîner dans le silence et maintenant je t'écris mon journal... encore tout seul dans ma chambre en train de pleurer.... quand maman et moi sommes rentrés de mon cours papa était assis dans le canapé, il a levé les yeux vers nous et s'est levé.... il avait son regard méchant qui me fait peur.... il nous a dit à moi et enrique d'aller dans nos chambres alors nous l'avons écouté sans discuter.... ma chambre est juste à l'entrée du salon et j'entendais papa engueuler maman... elle lui disait qu'elle n'avait rien dit pour les cours parce qu'elle savait qu'il refuserait et papa a répondu que c'était pas bon pour moi et qu'elle ne m'aidait pas et il lui a demandé si ce qu'elle voulait c'était aggravé mon cas... mais de quoi papa parlait?? aggravé quoi?? quel cas?? .... maman a dit fort de baisser d'un ton et j'ai plus rien entendu de leur conversation... papa au dîner m'a demandé sèchement combien de temps je voulais faire de la gymnastique mais comme je sais pas j'ai rien dit... il a repris en disant que ça sera que maman qui m'emmènera...

aujourd'hui xavi était absent, il est malade... j'ai passé la première heure tout seul à mon bureau mais après ivan m'a demandé s'il pouvait se mettre à côté de moi et j'ai été très surpris par sa demande!!! on s'est fait engueuler plusieurs fois parce qu'on rigolait trop tous les deux. le soir quand j'ai appelé xavi je lui ai raconté mais il l'a mal pris... il m'a dit que j'avais pas perdu de temps pour me trouver un remplaçant et il m'a presque raccroché au nez... xavi serait-il jaloux?? mais pourquoi? il sait bien que je n'ai qu'un ami comme lui et que je pourrais jamais le remplacer!

ce matin nous étions encore à la messe et l'après-midi xavi est venu à la maison. on est resté renfermé dans ma chambre à jouer à la console, à faire les devoirs et à discuter... des fois j'ai envie d'être dans les bras de xavi juste pour avoir un câlin.... maman est bien trop occupée pour m'en faire et papa lui m'aime pas.... j'ai pensé à mon cauchemar tout le week-end mais j'en ai pas parlé... même pas à xavi... il comprendrait pas de toute façon car pour lui Dieu et lucifer n'existent pas et il est hors de question que je lui dise que j'ai rêvé que j'embrassais ivan sur la bouche... j'ai honte et peur à la fois.

j'ai fait un cauchemar cette nuit et j'ai eu envie de pleurer... dans ce rêve j'avais fait un petit bisou sur la bouche d'ivan, ensuite sous mes pieds j'ai senti du chaud et le diable est sorti de sous terre.. il m'a pris par les cheveux en me disant que j'étais homosexuel et qu'il allait alors me manger en enfer... j'ai beaucoup pleuré, j'ai peur...

aujourd'hui je suis resté plus avec les copines qu'avec les copains... raquel a dit qu'elle était amoureuse de david... je me demande comment on sait qu'on est amoureux? raquel a dit qu'elle pensait tout le temps à lui et qu'elle avait le coeur qui battait fort quand elle est à côté de lui... si je pense à moi et les personnes que je connais personne ne me fait battre fort mon coeur... et comment elle est cette sensation? par contre je pense souvent à ivan... très souvent... même dans mon lit la nuit...

aujourd'hui c'était mon premier jour de gymnastique... je suis content!! c'était bien je trouve... j'espère que je vais vite faire des progrès pour pouvoir arrêter le plus tôt pour plus avoir de secret pour papa... il y a plus de filles que de garçons... on a fait des choses en commun et après nous avons été séparés des filles... j'ai téléphoné à xavi pour lui raconter et il m'a dit qu'un jour il viendra me voir... il est gentil... je dois arrêter d'écrire maintenant parce que je dois aller dans le bureau de papa pour étudier le portugais.

je n'ai pas encore raconté ma rentrée ici... j'ai retrouvé ivan, xavi, etc... mais d'autres sont partis, ils ont déménagé loin... il y a aussi 2 nouveaux... ça s'est bien passé mais il n'y a rien de particulier à raconter sauf que j'ai pu recroiser le beau regard d'ivan... tout le monde s'est raconté ses vacances... j'avais une boule au ventre le matin parce que j'avais peur à être le seul à ne pas avoir eu d'amoureuse cet été... mais quand j'ai su que javier n'en avait pas eu non plus j'étais soulagé... ivan, lui, est parti au pays basque... dans les montagnes... il est même allé un peu en france mais ses parents n'ont pas voulu y retourner parce que c'est trop cher... mon père dit la même chose mais mon père est radin... j'essaye de me souvenir de ce qu'ivan disait d'autre mais je ne sais plus... chaque fois qu'il me regardait dans les yeux j'avais l'impression de plus rien entendre... après ils ont parlé des filles de la classe, celles qu'ils trouvaient jolies... plus laides ou plus belles que l'année passée... donc cette rentrée n'avait rien d'exceptionnel.

aujourd'hui maman est venue me dire qu'elle m'avait inscrit à la gymnastique... ça fait un an que je demande à y aller pour m'assouplir à la danse mais papa n'a jamais voulu... elle m'a dit aussi de ne pas en parler à papa parce qu'il le prendrait mal alors elle m'accompagnera en cachette pour les cours... des fois je me demande si mon père m'aime... il n'écoute jamais ce que je lui dis quand je parle de ce que j'aime et de ce que j'ai envie de faire... je veux être le meilleur à la danse et j'aimerais que papa vienne me voir sans que maman ne le force... il est content de moi que quand je ramène des bonnes notes ou quand je progresse en anglais et en français.. il veut maintenant m'enseigner le portugais... il comprend pas que c'est trop de travail et que ça me fatigue... je veux que les vacances recommencent pour être avec xavi car au moins je me sens bien et pas triste...

les vacances sont bientôt finies... c'était deux mois super, avec xavi je me suis beaucoup amusé même si à la fin il était plus avec sa fiancée qu'avec moi... c'est sa première fiancée mais il m'a demandé de garder le secret, je ne sais pas pourquoi... peut-être que ses parents se fâcheraient parce qu'elle a 16 ans ? il lui a dit qu'il en avait 17... je la trouve jolie et gentille... moi je n'ai pas de fiancée encore et puis je préfère plonger de toute façon...